Forum de l'association Autocars Anciens de France

Un autocar  de la CTS  des années 1935  un Renault ZF le A14  au pavillon Citrôen collection Archives Municipales

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Bonsoir


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Bienvenue, roudi, au royaume des timbrés des cars et bus. Sympa, ta carte postale de Mommenheim. Tu es aussi de la région, je suppose ? Si tu as d'autres photos, elles seront les bienvenues. Pour ma part je suis avide d'anciennes plaques d'immatriculation...

A bientôt. Vincent

Mefie-toi des apparences, Enzo ! Ce n'est pas parce qu'on porte un nom alsacien et qu'on est né à Strasbourg, qu'on est forcément dans la région ...

Bienvenue, Roudi ! En fait, bienvenue chez les fous ... de véhicules anciens !

Guy

Ah, parce que "roudi", c'est alsacien ? Je pensais plutôt "routy"
Au fait, la plus petite fleur alsacienne, c'est quoi ? La bicyclette, bien sür, elle n'a que deux pétales...

Bienvenue Roudy. Formidable photo, tu en as d'autres comme cela ?
Jean Louis

Merci a tous pour votre Accueil.

  Bienvenu parmi  nous Roudi

Salut Enzo,

Méprise ! ce n'est pas au nom de Roudi que je pensais, mais au mien !
Bon, si  vous  voulez une devinette alsacienne...

Mon premier est un serpent

Mon second se trouve sur les toits

Mon tout est présent dans les stations service en Alsace ....

Alors ?

Un Python Tuile !

Bonne journée ...

Guy

 Encore une perle.

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Y'a un alsacien qui constate que son couvercle de WC est fêlé...
Alors il part au Sup'ru pour voir combien ça coûte, mais il trouve que c'est trop cher pour un simple couvercle de WC. En rentrant chez lui, il croise un mec qui lui donne ce conseil :
- Hé dü, kuck a mol im PAM, du fendch filicht an occasion
De retour chez lui, le gars ouvre le journal des petites annonces et, ravi, rappelle son pote :
- Hé ! Merci dü ! Veich vos ? Ech hab's gefonde... : "Vend chiot teckel avec pedigree"

Prière Alsacienne
 

Chope 33 > Verset 1664

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.
AMER !

On manche quoi ?
 
Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
- Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine.....ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non, des crenouilles !!

Je vois qu'Enzo est très en forme aujourd'hui ... et très prolifique sur l'humour alsacien !

Deux alsaciens un peu simplets partent pêcher sur le lac et ce jour là, c'est une véritable pêche miraculeuse tant le poisson est abondant.

"Il faut qu'on revienne, dit le premier et pour être certain de retrouver l'endroit, il n'y a qu'à dessiner une croix sur le bateau, comme ça on pourra revenir !"

"Tu es  complètement idiot, dit le second; on est pas du tout certain d'avoir le même bateau la prochaine fois ...!"

Natshoun connaît aussi des blagues :

Le "bür" et le jeune "haasebock"
 

Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.
Il s'adresse au jeune en alsacien: « Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin! » ( Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leurs besoins dans ce ruisseau!)
Le jeune lui répond : « Oh m'sieur, tu peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde! »
Et le paysan lui répond : " Bois doucement, elle est froide".

Salut Natshoun,

Je ne savais pas que tu maîtrisais aussi bien l'alsacien !

Les femmes sont décidément surprenantes ...

Bon dimanche,

Guy

On a tous plus d'une clé dans sa caisse à outils !
(plus d'un tour dans son sac, quoi...)

Bonne soirée à tous !

Y'a pas foule en ce moment...

" D' Hanner ùn de Philomène sont en vacances à Marseille.

D' Philomène envoie son Hanner faire les courses au SUPERU local.
Arrivé sur place, Hanner sort son petit billet.

Premier achat : Fischer Bier.
Hanner cherche mais ne trouve pas de Fischer Bier.
Il s'adresse donc au chef de rayon:
- "Monssieu, hopla, vous s'avez pas de bière Fischer?"
- "Nous avons toutes sortes de bières, Heineken, Kronenbourg,
Météor, etc...mais pas de Fischer."
- "Mert' ferdammi, ça commence bien !"
Deuxième achat : vinaigre Melfor.
Hanner n'en trouve pas non plus.
Une fois de plus il s'adresse au chef de rayon :
- "Monssieu, vous s'avez pas du vinaigre Melfor?"
- "Désolé, nous ne connaissons pas ce vinaigre ici. Mais est-ce que
vous cherchez encore d'autres spécialités d'autres régions, car je dois m'absenter."
Hanner regarde la liste sur laquelle il est marqué "Beurre gynécologique".
Il en demande donc au vendeur.
Réponse du vendeur:
- "Alors ça je ne connais pas du tout, ça doit se trouver au rayon
pharmacie, je pense!"
De Hanner, qui est évolué, sort son portable et téléphone à sa Philomène.
- "Hé dùù, Philomène, was isch denn dess, d' beurre chynécolochique?"
Réponse de sa femme:
- " Hanner du bisch e richtiger Dolle, des isch doch Schnackebutter !
Je te l'ai extra mis en français pour que les français de l'intérieur le comprennent !"


Un alsacien part en vacances en Israel

avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère casse sa pipe. Les pompes funèbres israeliennes indiquent à l'alsacien et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 $­­­­­­­­­­­­­­­­­ alors que l'enterrement sur place coûte 100 $­­­­­­­­­­­­­­­­­. L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim. L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

" Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! "

Son mari lui rétorque :

" Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertàmi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! "

Les blagues, oui
L'alsacien, un peu moins quand même ! :-\

Inutile de précisé que je l'ai "piquée" à quelqu'un ^^

              (http://img687.imageshack.us/img687/5465/microsoftalsacien.jpg) (http://img687.imageshack.us/i/microsoftalsacien.jpg/)

Voici un dessin de Yannick Lefrançois paru dans les DNA lors de la sortie mondiale de Microsoft en alsacien... Eh oui, ça existe....

 

Alors s'esch d'Marlyse Meyer qui va chez son médecin pour faire soigner ses migraines:

- Yo docteur, ché pa s'que j'ai mais j'ai toujours mal à la tête ces temps ci après avoir fait l'amour avec mon mari.
-Ah bon? votre mari a-t-il une forte éréction?
-Naï naï pensez-vous il a une Fort Escort.

Toujours Marlyse, elle rencontre M'dame Schmitt au marché.
- Yo Malou wie geht's du?
- Prima une du was neï?
- Yo figure toi que ma chienne a mis bas cette nuit.
- déchà?
- Naï naï des chiots.

A l'époque où le service militaire concernait encore tous (ou presque) les jeunes garçons un capo chef fait l'appel:
-Guillaume Durand
-Présent
-Eric Lafosse
-Présent
-Isabelle Muller
-Préssent
Au son de cette voix virile, le capot chef, étonné, demande à Isabelle Muller de s'avancer d'un pas et surprise il s'agit d'un gros barbu costaud.
-Mais pourquoi portez-vous ce prénom?
-Ya ben quand che suis né, mon paternel est allé à la mairie et ils lui ont temanté mon nom. Il a répondu "Y s'apelle Muller".

Bienvenue à Oldtimer qui nous a rejoint dans ce forum consacré, en principe, à "la perle rare", mais qui glisse de plus en plus vers un forum de blagues alsaciennes ...

Une histoire vraie qui m'est arrivée lors de mes débuts dans ma boîte :

Sur le coup des 22 H 30 alors que l'équipe d'après-midi tirait sur sa fin, j'adresse la parole à un collègue :

"Alors, ça va ?"

Et lui de me répondre :

"ça va touchours, feu du soir..."

Lors du match d’ouverture de la coupe du monde de foot, alors que les places étaient difficiles à trouver et le stade était comble, un spectateur s’inquiète de voir une place libre devant lui.

A la mi-temps, afin d’assouvir sa curiosité, il demande au spectateur voisin de cette place libre : « Pourquoi cette place est-elle libre ? »

Et celui-ci répond : « Nous avions prévu de longe date de venir au match d’ouverture avec mon épouse. Malheureusement elle est décédée et j’ai dû me résoudre à faire le voyage seul ».

« Vous n’avez personne dans votre entourage pour faire le voyage avec vous ? » demande alors le spectateur curieux. ?

Et le monsieur lui répond : « Ben malheureusement non, personne n’a pu se libérer, ils sont tous à l’enterrement de mon épouse».

Tiens, pour changer, une blague créole...

L'inspectèr
 
L'inspectèr y sava assise au fond la classe

La zoli prof, en mini-jupe, y comence son cours l'anglais:
- "Je vais noter des phrases en anglais au tableau et vous allez essayer de les traduire."
Elle y écri la première phrase en haut le tableau ... un pé trop grand pou elle
Elle y écri "Oh, what beautiful ... ".
Ti Paul y lève la main.
- "Oui, Paul, traduis cette phrase..."
- "Oh , quel beau cul !"
- "Paul, ce n'est pas le moment de dire des bêtises. Dehors !"
En sortan, Ti Paul y passe oprè l'inspectè et lu dit à li :
- "Quand ou coné pas, ou soufle pas oté! "
 

L'institutrice   

L'institutrice la parle zanimos avec son bande zélèves et elle y essaye voir si zot la bien compris :

- À quoi sert le mouton?
- y donne à nou la laine, m'amzelle

- À quoi sert la poule?
- Y donne à nou lo zoeu.

-À quoi sert la vache?
-Y donne à nou devoir ...

Pas mal tes blagues en créole ... C'est comme je disais l'autre jour; le forum AAF est cosmopolite et ... international !

Allez ! quelques expressions créoles, en vigueur à la Réunion

Être "au cul"  signifie ne pas avoir d'argent. En créole, ça donne "moin lé o ki !" (je suis au cul ...)
La "lokicité", c'est le fait d'être "au cul" !

Le "Fénoir" signifie le crépuscule, le début de la nuit

"L'argent braguette", les allocations familiales

L'instituteur, un "Lamontreur" , l'institutrice une "Lamontreuse" ...

Une "goyave de france " un métropolitain bossant à la réunion et qui a été recruté en "france", donc forcément meilleur que les locaux !

Une "couverture pays" désigne en général le fait de sortir avec une réunionnaise

Un "pied de riz" désigne la personne - femme ou homme - qui subvient aux besoins d'un parasite

na r'trouvé ...

Guy

Bonjour.

Fabrication des Autocars Chausson"nez de cochon"...
http://www.britishpathe.com/record.php?id=64701

A+++

Super, c'est inestimable, des documents pareils ! Merci Roudi...

L'administrateur m'ayant enfin autorisé à joindre des photos directement sur le forum, j'étrenne ce nouveau pouvoir avec une nouvelle histoire alsacienne...

(http://img15.hostingpics.net/pics/757483634.jpg) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=757483634.jpg)

Bonjour.

Mathis a aussi construit des autobus..

(http://img15.hostingpics.net/pics/664454685.jpg) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=664454685.jpg)

N'existe t'il toujours pas de musée Mathis ???

Bonjour.

 L'Autocar sur le logo de A.A.F c'est lequel au fait...

A+++

Réponse à Natshoun concernant un musée Mathis.
C'est un projet qui avait été envisagé un moment dans une partie de l'ancienne usine Mathis à la Meinau, actuellement garage Citroën, mais abandonné depuis.

Réponse à Roudi :
Le car du logo AAF est un Latil des années 1930...

Allez, une alsacienne, depuis le temps...

Pourquoi les Alsaciens ont-ils une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares ?
- Quand ils roulent, ils ont le choix entre " codes - phares - tamis "

Noch e mol !

Merci pour la précision Jean-Louis  :)

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second
corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui,
environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche
respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un
enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien?
- Mettez vous dans la file...

Bravo Enzo, excellent ! Y a t'il des amateurs parmi vous pour le Pit-Bull ?

Génial !

Un zèbre tout droit arrivé de son Afrique natale se promène dans la campagne et s’étonne devant les animaux qu’il rencontre.

Il rencontre une vache et lui demande :
-   T’es qui, et tu sers à quoi ?
La vache lui répond :
-   Je suis une vache et je donne du lait.

Un peu plus loin il rencontre un mouton et lui demande
-   T’es qui et tu sers à quoi ?
Le mouton lui répond :
-   Je suis un mouton et je donne de la laine.

Enfin il rencontre un cheval, et là encore il demande :
-   T’es qui et tu sers à quoi ?
Le cheval lui répond :
- Je suis un étalon, et si tu enlèves ton pyjama, je te montrerais à quoi je sers.

Charade D'Alsace...
Mon premier il a tes tents pointues
Mon teusssième, il a aussi tes tents pointues
Mon troisssième il a encore tes tents pointues

Mon tout est un très filain tefaut
Réponse :
la chaloucie.

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une voiture remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa berline.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien .
Toujours occupé sur la voiture, le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:
"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, réfléchit un moment puis, en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ." :D

Encore une Charade alsacienne :

Mon premier est une chaussette mouillée sur la corde à linge.
Mon deuxième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon troisième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon quatrième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon cinquième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
et mon tout est un proverbe bien connu.
Réponse: Il n'y a que le premier bas qui goutte!

Mon premier est une rondelle de kiwi sur un boomerang
Mon deussième est une rondelle de citron sur un boomerang
Mon troissième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon katrième est une rondelle de pomme sur un boomerang
Mon zinguième est une rondelle d'orange sur un boomerang
Mon zissième est une rondelle de pain sur un boomerang

Le tout z'est une saison.
Le printemps...arh arh arh !!! car les six rondelles refiennent !!!

Monsieur et Madame VORM ont trois garçons ?
Jésus Hans Hubert (avec l'accent alsacien)

Mon premier est acréaple au bied : chaussette fine de peau
Mon second sert au chefal :  Harnais
Mont tout est une imbératrice - . Joséphine de beauharnais

Allez une pour faire plaisir à Enzo67.

Un papapa bien alsacien dit un jour à mamama ;
« che doit acheter un noufeau coufercle pour les cabinets. »

Et la mamama qui parcourait les petites annonces des DNA lui dit :
« Pas bessoin de dépensser les sous, regarde donc une fois içi, on te tonne un couvercle pour les toilettes, et en plus tu auras un cateau »

Et elle lui lit l’annonce : « Offre chiot teckel avec pédigrée »

Comment appelle t-on un snowboard en alsacien ?
Une planche neige !!

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange :   29,90 EUR

Café :      0,40 EUR

Total :      30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles.
Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude.
Se brûler la main et proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches.
Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 6 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille   50 €

Litière pour chat, liquide vaisselle            18 €

Bières                        25 €

Nouveau jeu de chandelles               75 €

Amende pour conduite en état d'ivresse         135 € et 6 points

Frais de mise en fourrière               250 €

Total.                         553 € et - 6 points sur le permis

     

           Encore une charade alsacienne :

_ Mon premier s'appelle Joseph
_ Mon deuxième s'appelle Joseph
_ Mon troisième s'appelle Joseph

_ mon tout est un fillage du Haut Rhin

Réponse : Les trois épis......

Mon ordi se met à parler alsacien !!
Spécial pour dialectophone

(http://img839.imageshack.us/img839/5641/sanstitre640x480.jpg) (http://img839.imageshack.us/i/sanstitre640x480.jpg/)

Tu l'as donc installé ! Hoplà, un client de plus !!! ;)

(http://img687.imageshack.us/img687/5465/microsoftalsacien.jpg) (http://img687.imageshack.us/i/microsoftalsacien.jpg/)

 :D :D :D ......... et c'est tellement vrai ..........  :D :D :D

http://www.dailymotion.com/swf/x9sp3i_un-actionnaire-carrefour-attrape-la_news

Comment un anglais s'aperçoit-il du décès de sa femme ?

Il a toujours autant de rapports, mais la vaisselle s'empile... ;D

(http://imageshack.us/a/img687/9296/mortderire02.gif)