la perle rare

[Plouf]

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une voiture remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa berline.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien .
Toujours occupé sur la voiture, le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:
"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, réfléchit un moment puis, en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ."

[enzo67]

Encore une Charade alsacienne :

Mon premier est une chaussette mouillée sur la corde à linge.
Mon deuxième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon troisième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon quatrième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon cinquième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
et mon tout est un proverbe bien connu.
Réponse: Il n'y a que le premier bas qui goutte!

[enzo67]

Mon premier est une rondelle de kiwi sur un boomerang
Mon deussième est une rondelle de citron sur un boomerang
Mon troissième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon katrième est une rondelle de pomme sur un boomerang
Mon zinguième est une rondelle d'orange sur un boomerang
Mon zissième est une rondelle de pain sur un boomerang

Le tout z'est une saison.
Le printemps...arh arh arh !!! car les six rondelles refiennent !!!

[enzo67]

Monsieur et Madame VORM ont trois garçons ?
Jésus Hans Hubert (avec l'accent alsacien)

[enzo67]

Mon premier est acréaple au bied : chaussette fine de peau
Mon second sert au chefal :  Harnais
Mont tout est une imbératrice - . Joséphine de beauharnais

[Plouf]

Allez une pour faire plaisir à Enzo67.

Un papapa bien alsacien dit un jour à mamama ;
« che doit acheter un noufeau coufercle pour les cabinets. »

Et la mamama qui parcourait les petites annonces des DNA lui dit :
« Pas bessoin de dépensser les sous, regarde donc une fois içi, on te tonne un couvercle pour les toilettes, et en plus tu auras un cateau »

Et elle lui lit l’annonce : « Offre chiot teckel avec pédigrée »

[Natshoun]

Comment appelle t-on un snowboard en alsacien ?
Une planche neige !!

[Plouf]

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange :   29,90 EUR

Café :      0,40 EUR

Total :      30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles.
Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude.
Se brûler la main et proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches.
Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 6 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille   50 €

Litière pour chat, liquide vaisselle            18 €

Bières                        25 €

Nouveau jeu de chandelles               75 €

Amende pour conduite en état d'ivresse         135 € et 6 points

Frais de mise en fourrière               250 €

Total.                         553 € et - 6 points sur le permis

[enzo67]

     

           Encore une charade alsacienne :

_ Mon premier s'appelle Joseph
_ Mon deuxième s'appelle Joseph
_ Mon troisième s'appelle Joseph

_ mon tout est un fillage du Haut Rhin

Réponse : Les trois épis......

[Plouf]

Mon ordi se met à parler alsacien !!
Spécial pour dialectophone

[enzo67]

Mon ordi se met à parler alsacien !!
Spécial pour dialectophone

Tu l'as donc installé ! Hoplà, un client de plus !!!

[Plouf]

  ......... et c'est tellement vrai .......... 

http://www.dailymotion.com/swf/x9sp3i_un-actionnaire-carrefour-attrape-la_news

[enzo67]

Comment un anglais s'aperçoit-il du décès de sa femme ?

Il a toujours autant de rapports, mais la vaisselle s'empile...

[RHUZ68]

Comment un anglais s'aperçoit-il du décès de sa femme ?

Il a toujours autant de rapports, mais la vaisselle s'empile...